Para no romper con la rutina, y no agitarme mucho en este caluroso Domingo con 39º de sensación térmica les dejo... mas frases.
Esa gente que cree que lo sabe todo es una gran molestia para aquellos de nosotros que sí lo sabemos.
--- Isaac Asimov
Nacemos llorando, mojados, con hambre y en pelotas; ¿que nos puede pasar que sea peor que eso?
--- Roberto Pettinato
domingo, febrero 25, 2007
miércoles, febrero 14, 2007
Grafitis
"Estaremos siempre al lado del gobierno, porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga."
"En Argentina tenemos los mejores legisladores que el dinero pueda comprar."
"Lo malo de Cavallo no es que viaje, sino que siempre vuelva."
"La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados."
"El país estaba al borde del abismo y con Chupete, hemos dado un paso adelante."
"Argentina y una negra embarazada tienen algo en común... ...un negro por venir."
"La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna." Menem
"Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino por que el país se hunde."
"Prohibido robar, el gobierno no admite competencia."
"Las prostitutas al poder, con los hijos, no nos fue bien"
"La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos."
"Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga."
"En Argentina tenemos los mejores legisladores que el dinero pueda comprar."
"Lo malo de Cavallo no es que viaje, sino que siempre vuelva."
"La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados."
"El país estaba al borde del abismo y con Chupete, hemos dado un paso adelante."
"Argentina y una negra embarazada tienen algo en común... ...un negro por venir."
"La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna." Menem
"Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino por que el país se hunde."
"Prohibido robar, el gobierno no admite competencia."
"Las prostitutas al poder, con los hijos, no nos fue bien"
"La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos."
"Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga."
Las cosas importantes de la vida
Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca sobre su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.
Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno. Todos dicen que sí. Entonces el profesor agarra una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras.
De nuevo pregunta si el frasco está lleno. Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacudeun poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos.
"Ahora bien - dice el profesor - quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes (sus familias, sus amigos,su salud, sus hijos), cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas. Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas. Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en pequeñeces nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa. Establezcan prioridades, el resto será pura arena."
Entonces un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar un vaso de cerveza dentro del mismo.
Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco, ahora sí totalmente lleno.
¿Y la moraleja?
No importa cuán a full esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita...
Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno. Todos dicen que sí. Entonces el profesor agarra una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras.
De nuevo pregunta si el frasco está lleno. Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacudeun poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos.
"Ahora bien - dice el profesor - quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes (sus familias, sus amigos,su salud, sus hijos), cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas. Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas. Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en pequeñeces nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa. Establezcan prioridades, el resto será pura arena."
Entonces un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar un vaso de cerveza dentro del mismo.
Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco, ahora sí totalmente lleno.
¿Y la moraleja?
No importa cuán a full esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita...
No dar información !!!
Les dejo un texto interesante que encontré por ahí.
PARA LOS HIJOS, PARA LOS NIETOS Y PARA ADULTOS DESPREVENIDOS.....
Tras dejar sus libros en el sofá ella decidió tomar un bocadillo y meterse online.
Se conectó con su nombre en pantalla, ByAngel1213. Revisó su lista de amigos y vio que GoTo123 estaba enganchado. Ella le envió un mensaje instantáneo:
ByAngel213: Hola. Qué suerte que estás! Pensé que alguien me seguía a casa hoy. Fue raro en serio!
GoTo123: RISA. Ves mucha TV. Por qué alguien te seguiría? No vivís en un barrio seguro? ByAngel213: Claro que sí. RISA. Creo que me lo imagine porque no vi nadie cuando revisé. GoTo123: A menos que hayas dado tu nombre online. No lo hiciste, verdad?
ByAngel213: Claro que no. No soy estúpida, sabés.
GoTo123: Jugaste softball después del colegio hoy?
ByAngel213: Sí y ganamos!
GoTo123: Genial! Contra quién?
ByAngel213: Contra los Avispones. RISA. Sus uniformes son un asco! Parecían abejas. RISA GoTo123: Cómo se llama tu equipo?
ByAngel213: Somos los Gatos de Canton. Tenemos garras de tigres en los uniformes. Están buenísimos.
GoTo123: Lanzás?
ByAngel213: No, juego en 2a base. Me tengo que ir. Tengo que hacer mi tarea antes de que lleguen mis padres. No quiero que se enojen. Chau!
GoTo123: Te pesco más tarde. Chau
Mientras... GoTo123 fue al menú de miembros y empezó a buscar sobre el perfil de ella. Cuando apareció lo marcó e imprimió. Tomó un bolígrafo y anotó lo que sabía de Angel hasta ahora.
Su nombre: Shannon
Cumpleaños: Enero 3, 85.
Edad.: 13
Estado donde vive.: North Carolina
Pasatiempos: softball, coro, patinaje e ir al shopping.
Aparte de esta información sabía que vivía en Canton porque se lo había contado recién. Sabía que estaba sola hasta las 6.30 pm cada tarde hasta que lo padres regresaban del trabajo. Sabía que jugaba softball los jueves de tarde con el equipo del colegio, los Gatos de Canton. Su número favorito, el 7, estaba impreso en su campera. Sabía que estaba en octavo grado en el colegio Canton. Ella se lo había contado todo en conversaciones online.
Ahora tenía suficiente información como para encontrarla.
Shannon no contó a sus padres sobre el incidente al regreso del parque. No quería que armaran una escena y que le impidieran volver caminando de los juegos. Los padres siempre sobreactúan y los suyos eran los peores. Le hacía desear no ser hija única. Quizás si hubiera tenido hermanos sus padres no hubieran sido tan sobreprotectores.
Para el jueves Shannon ya había olvidado que la seguían.
Su juego estaba en plena acción cuando de repente sintió que alguien la observaba. Entonces recordó. Miró desde su puesto para ver a un hombre observándola de cerca. Estaba inclinado contra la cerca tras la 1a base y sonrió cuando lo vio. No parecía de temer y rápidamente disipó el miedo que sintió.
Después del juego, él se sentó en una de las gradas mientras ella hablaba con el entrenador. Ella notó su sonrisa otra vez cuando pasó a su lado. El saludó con la cabeza y ella devolvió la sonrisa. Notó su nombre en la parte de atrás de la remera. Sabía que la había encontrado. Silenciosamente caminó a distancia segura tras ella. Eran solo unas cuadras hasta la casa de Shannon, y cuando vio donde vivía volvió pronto al parque a buscar su auto. Ahora tenía que esperar. Decidió comer algo hasta que llegó la hora de ir a casa de Shannon. Fue a un lugar de comida rápida y se sentó hasta la hora de hacer su movida.
Shannon estaba en su cuarto, más tarde esa noche, cuando oyó voces en la sala.
"Shannon, vení", llamó su padre. Sonaba molesto y ella no imaginaba porqué. Entró a la sala y vio al hombre del parque en el sofa.
"Sentate", comentó su papa, "este señor nos acaba de contar una historia muy interesante sobre vos".
Shannon se sentó. Cómo podría él contarles cualquier cosa? Nunca lo había visto antes que hoy! "Sabés quién soy?" preguntó el hombre.
"No", respondió Shannon.
"Soy policía y tu amigo online, GoTo123".
Shannon quedó petrificada. "Es imposible! GoTo123 es un chico de mi edad! Tiene 14. Y vive en Michigan!".
El hombre sonrió. "Sé que te dije todo eso, pero no era verdad. Ves, Shannon, hay gente online que se hace pasar por chicos; yo era uno de ellos. Pero mientras algunos lo hacen para lastimar chicos y hacerles daño, yo soy de un grupo de padres que lo hacen para proteger a los chicos de los depredadores. Vine a encontrarte para enseñarte cuán peligroso es hablar online. Me contaste suficiente sobre vos como para hacerme fácil encontrarte. Diste el nombre de tu colegio, de tu equipo y tu puesto. El número y tu nombre en tu chaqueta hicieron que te ubique en un suspiro.
Shannon estaba helada. "O sea que no vivís en Michigan?".
El rió. "No, vivo en Raleigh. Te hizo sentir segura el pensar que yo estaba lejos, verdad?"
"Tenía un amigo cuya hija era como vos. Sólo que no tuvo tanta suerte. El tipo la encontró y la asesinó mientras estaba sola en su casa. Se les enseña a los chicos a no decir a nadie cuando están solos, e igual lo deben hacer todo el tiempo online. La gente te engaña para sacarte información de aquí y allá online. Antes de que lo sepas les contaste suficiente como para encontrarte, sin darte cuenta. Espero hayas aprendido una lección de esto y que no lo harás otra vez. Contá a otros sobre esto para que también estén seguros".
"Lo prometo!".
Esa noche, Shannon y sus padres se arrodillaron juntos y agradecieron a Dios por protegerla de lo que pudo ser una situación trágica.
AHORA: Por favor, envíe esto a tantas personas pueda, para enseñarles a no dar información sobre ellas. Este mundo en el que vivimos hoy es demasiado peligroso, incluso como para dar la edad, ni hablar de otras cosas.
PARA LOS HIJOS, PARA LOS NIETOS Y PARA ADULTOS DESPREVENIDOS.....
Tras dejar sus libros en el sofá ella decidió tomar un bocadillo y meterse online.
Se conectó con su nombre en pantalla, ByAngel1213. Revisó su lista de amigos y vio que GoTo123 estaba enganchado. Ella le envió un mensaje instantáneo:
ByAngel213: Hola. Qué suerte que estás! Pensé que alguien me seguía a casa hoy. Fue raro en serio!
GoTo123: RISA. Ves mucha TV. Por qué alguien te seguiría? No vivís en un barrio seguro? ByAngel213: Claro que sí. RISA. Creo que me lo imagine porque no vi nadie cuando revisé. GoTo123: A menos que hayas dado tu nombre online. No lo hiciste, verdad?
ByAngel213: Claro que no. No soy estúpida, sabés.
GoTo123: Jugaste softball después del colegio hoy?
ByAngel213: Sí y ganamos!
GoTo123: Genial! Contra quién?
ByAngel213: Contra los Avispones. RISA. Sus uniformes son un asco! Parecían abejas. RISA GoTo123: Cómo se llama tu equipo?
ByAngel213: Somos los Gatos de Canton. Tenemos garras de tigres en los uniformes. Están buenísimos.
GoTo123: Lanzás?
ByAngel213: No, juego en 2a base. Me tengo que ir. Tengo que hacer mi tarea antes de que lleguen mis padres. No quiero que se enojen. Chau!
GoTo123: Te pesco más tarde. Chau
Mientras... GoTo123 fue al menú de miembros y empezó a buscar sobre el perfil de ella. Cuando apareció lo marcó e imprimió. Tomó un bolígrafo y anotó lo que sabía de Angel hasta ahora.
Su nombre: Shannon
Cumpleaños: Enero 3, 85.
Edad.: 13
Estado donde vive.: North Carolina
Pasatiempos: softball, coro, patinaje e ir al shopping.
Aparte de esta información sabía que vivía en Canton porque se lo había contado recién. Sabía que estaba sola hasta las 6.30 pm cada tarde hasta que lo padres regresaban del trabajo. Sabía que jugaba softball los jueves de tarde con el equipo del colegio, los Gatos de Canton. Su número favorito, el 7, estaba impreso en su campera. Sabía que estaba en octavo grado en el colegio Canton. Ella se lo había contado todo en conversaciones online.
Ahora tenía suficiente información como para encontrarla.
Shannon no contó a sus padres sobre el incidente al regreso del parque. No quería que armaran una escena y que le impidieran volver caminando de los juegos. Los padres siempre sobreactúan y los suyos eran los peores. Le hacía desear no ser hija única. Quizás si hubiera tenido hermanos sus padres no hubieran sido tan sobreprotectores.
Para el jueves Shannon ya había olvidado que la seguían.
Su juego estaba en plena acción cuando de repente sintió que alguien la observaba. Entonces recordó. Miró desde su puesto para ver a un hombre observándola de cerca. Estaba inclinado contra la cerca tras la 1a base y sonrió cuando lo vio. No parecía de temer y rápidamente disipó el miedo que sintió.
Después del juego, él se sentó en una de las gradas mientras ella hablaba con el entrenador. Ella notó su sonrisa otra vez cuando pasó a su lado. El saludó con la cabeza y ella devolvió la sonrisa. Notó su nombre en la parte de atrás de la remera. Sabía que la había encontrado. Silenciosamente caminó a distancia segura tras ella. Eran solo unas cuadras hasta la casa de Shannon, y cuando vio donde vivía volvió pronto al parque a buscar su auto. Ahora tenía que esperar. Decidió comer algo hasta que llegó la hora de ir a casa de Shannon. Fue a un lugar de comida rápida y se sentó hasta la hora de hacer su movida.
Shannon estaba en su cuarto, más tarde esa noche, cuando oyó voces en la sala.
"Shannon, vení", llamó su padre. Sonaba molesto y ella no imaginaba porqué. Entró a la sala y vio al hombre del parque en el sofa.
"Sentate", comentó su papa, "este señor nos acaba de contar una historia muy interesante sobre vos".
Shannon se sentó. Cómo podría él contarles cualquier cosa? Nunca lo había visto antes que hoy! "Sabés quién soy?" preguntó el hombre.
"No", respondió Shannon.
"Soy policía y tu amigo online, GoTo123".
Shannon quedó petrificada. "Es imposible! GoTo123 es un chico de mi edad! Tiene 14. Y vive en Michigan!".
El hombre sonrió. "Sé que te dije todo eso, pero no era verdad. Ves, Shannon, hay gente online que se hace pasar por chicos; yo era uno de ellos. Pero mientras algunos lo hacen para lastimar chicos y hacerles daño, yo soy de un grupo de padres que lo hacen para proteger a los chicos de los depredadores. Vine a encontrarte para enseñarte cuán peligroso es hablar online. Me contaste suficiente sobre vos como para hacerme fácil encontrarte. Diste el nombre de tu colegio, de tu equipo y tu puesto. El número y tu nombre en tu chaqueta hicieron que te ubique en un suspiro.
Shannon estaba helada. "O sea que no vivís en Michigan?".
El rió. "No, vivo en Raleigh. Te hizo sentir segura el pensar que yo estaba lejos, verdad?"
"Tenía un amigo cuya hija era como vos. Sólo que no tuvo tanta suerte. El tipo la encontró y la asesinó mientras estaba sola en su casa. Se les enseña a los chicos a no decir a nadie cuando están solos, e igual lo deben hacer todo el tiempo online. La gente te engaña para sacarte información de aquí y allá online. Antes de que lo sepas les contaste suficiente como para encontrarte, sin darte cuenta. Espero hayas aprendido una lección de esto y que no lo harás otra vez. Contá a otros sobre esto para que también estén seguros".
"Lo prometo!".
Esa noche, Shannon y sus padres se arrodillaron juntos y agradecieron a Dios por protegerla de lo que pudo ser una situación trágica.
AHORA: Por favor, envíe esto a tantas personas pueda, para enseñarles a no dar información sobre ellas. Este mundo en el que vivimos hoy es demasiado peligroso, incluso como para dar la edad, ni hablar de otras cosas.
Algo anecdótico, algo alegre, algo triste
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...........
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...........
martes, febrero 13, 2007
Ahora tenemos etiquetas!!
Hola!!!
Como podrán observar hace muuuuuucho que no escribo un post. Tanto descanso me agotó.
Pero me dedique a las tareas administrativas del blog.
En primer lugar y para seguir el último grito de la moda, migré el blog a la nueva versión. Cabe destacar que el proceso fue muy sencillo y sin perder nada de información ni el diseño.
Por otro lado, me tomé el trabajito de clasificar y etiquetar todos los posts. Así que ahora se pueden ver los posts por tema.
Es una funcionalidad que me viene muy bien porque hace tiempo que queria organizar los posts por tema; asi que... Google Corporation, gracias una vez mas.
Nos vemos, y sino prendemos la luz
Como podrán observar hace muuuuuucho que no escribo un post. Tanto descanso me agotó.
Pero me dedique a las tareas administrativas del blog.
En primer lugar y para seguir el último grito de la moda, migré el blog a la nueva versión. Cabe destacar que el proceso fue muy sencillo y sin perder nada de información ni el diseño.
Por otro lado, me tomé el trabajito de clasificar y etiquetar todos los posts. Así que ahora se pueden ver los posts por tema.
Es una funcionalidad que me viene muy bien porque hace tiempo que queria organizar los posts por tema; asi que... Google Corporation, gracias una vez mas.
Nos vemos, y sino prendemos la luz
viernes, diciembre 01, 2006
El galponcito tiene mail!!!
Bueno, o no escribo por varios días o mando dos post seguidos.
Como dice el título a partir de ahora este blog cuenta con dirección de correo. La misma es: correo_galponcito_jm(ponele la arroba)yahoo.com tambien pueden verla en el perfil.
Tengo la impresión que va a ser el deleite de los spammers pero el quiera puede escribir.
Como dice el título a partir de ahora este blog cuenta con dirección de correo. La misma es: correo_galponcito_jm(ponele la arroba)yahoo.com tambien pueden verla en el perfil.
Tengo la impresión que va a ser el deleite de los spammers pero el quiera puede escribir.
Spam para Bloggers
Después de haber desaparecido un tiempo del escenario... solo para que mi publico no se sofoque, estoy de nuevo. Esta vez con una caricatura de Bilo y Nano (Los linuxeros la conocen bien) que me dejó pensando. Pueden visitar la tira aca.
¡¡¡La tira plantea que los bloggers somos egocéntricos!!!
Si, que los hay los hay, sin duda. Hay cada uno que redacta cada paso de sus vidas de forma vacia y sin gracia como si a alguien le interesara.
Pero en mi humilde navegación por varios blogs, creo que hay muchos muy bonitos (visiten los que aparecen el la lista de Blogs Amigos, si a la derecha de la pantalla, no se van a arrepentir) que comparten cosas útiles e interesantes. Ensayos literarios, reflexiones, opiniones, dibujos, etc.
¿Alguien está de acuerdo? Bah!!! Que me importa la opinión de ustedes, simples mortales!!! jaja!!!
¿Seré egocéntrico? No se, pero al menos ya se de que hablar con mi psicologo que no sea de futbol.
Hasta el próximo post.
¡¡¡La tira plantea que los bloggers somos egocéntricos!!!Si, que los hay los hay, sin duda. Hay cada uno que redacta cada paso de sus vidas de forma vacia y sin gracia como si a alguien le interesara.
Pero en mi humilde navegación por varios blogs, creo que hay muchos muy bonitos (visiten los que aparecen el la lista de Blogs Amigos, si a la derecha de la pantalla, no se van a arrepentir) que comparten cosas útiles e interesantes. Ensayos literarios, reflexiones, opiniones, dibujos, etc.
¿Alguien está de acuerdo? Bah!!! Que me importa la opinión de ustedes, simples mortales!!! jaja!!!
¿Seré egocéntrico? No se, pero al menos ya se de que hablar con mi psicologo que no sea de futbol.
Hasta el próximo post.
viernes, octubre 27, 2006
Una foto para el finde
miércoles, octubre 18, 2006
Una frase
La frase que cito a continuación la saque del libro Matemática... ¿estas ahí? de Adrian Paenza. Si les interesa y no tienen nada mejor que hacer se lo pueden bajar de acá.
Aquí vamos:
"Los grandes hombres hablan sobre ideas, los hombres promedio hablan sobre cosas, y los hombres pequeños hablan sobre... otros hombres"
¿No es liiiiindo?
Hay muchos "hombres pequeños" que deberían callarse un poco la boca, dejar de chismosear y criticar para dedicarse a cultivarse un poco intelectualmente. Por algo será que Dios nos dio dos ojos, dos oídos, pero una sola boca. ¿No será que tendríamos que observar y escuchar el doble de lo que hablamos?
Y ahora les dejo una contestación que se le puede dar a alguien "pequeño" cuando lo escuchamos hablar sus incoherencias y nos mantenemos callados para no entrar en ese juego estúpido pero nos exhorta a hablar.
"Hay oportunidades en las que es preferible mantener la boca cerrada y parecer idiota, antes que abrirla y confirmarlo"
Aquí vamos:
"Los grandes hombres hablan sobre ideas, los hombres promedio hablan sobre cosas, y los hombres pequeños hablan sobre... otros hombres"
¿No es liiiiindo?
Hay muchos "hombres pequeños" que deberían callarse un poco la boca, dejar de chismosear y criticar para dedicarse a cultivarse un poco intelectualmente. Por algo será que Dios nos dio dos ojos, dos oídos, pero una sola boca. ¿No será que tendríamos que observar y escuchar el doble de lo que hablamos?
Y ahora les dejo una contestación que se le puede dar a alguien "pequeño" cuando lo escuchamos hablar sus incoherencias y nos mantenemos callados para no entrar en ese juego estúpido pero nos exhorta a hablar.
"Hay oportunidades en las que es preferible mantener la boca cerrada y parecer idiota, antes que abrirla y confirmarlo"
Después de la mano de Dios... La mano de Peron
¿Vieron que a Peron le cortaron las manos y se las robaron? Yo la verdad que no sabía.
A mi me parece que tendrian que hacer lo mismo con todos los presidentes. Pero no esperar a que se mueran. Se las tendrian que cortar apenas asumen el mandato. Haber si así se dejan de robar. ¿No?
Ya que estamos con el tema... Bonito lío se armo cuando trasladaban los restos a San Vicente!!! "Tiro, lío, cosha golda" como diría Oaky. Y seguro que salen todos impunes.... no vaya a ser que aparezca la cabeza de un caballo en la cama de algún juez o fiscal, no? (Acá poner la música del Padrino)
En los medios dicen que retrocedimos 30 años. Yo no estoy de acuerdo, porque para retroceder primero hubo que avanzar y Argentina se quedó en los ´70 y nunca avanzó.
¡¡¡Pais generoso!!!
Hasta la próxima
A mi me parece que tendrian que hacer lo mismo con todos los presidentes. Pero no esperar a que se mueran. Se las tendrian que cortar apenas asumen el mandato. Haber si así se dejan de robar. ¿No?
Ya que estamos con el tema... Bonito lío se armo cuando trasladaban los restos a San Vicente!!! "Tiro, lío, cosha golda" como diría Oaky. Y seguro que salen todos impunes.... no vaya a ser que aparezca la cabeza de un caballo en la cama de algún juez o fiscal, no? (Acá poner la música del Padrino)
En los medios dicen que retrocedimos 30 años. Yo no estoy de acuerdo, porque para retroceder primero hubo que avanzar y Argentina se quedó en los ´70 y nunca avanzó.
¡¡¡Pais generoso!!!
Hasta la próxima
jueves, octubre 05, 2006
Comentarios a lo Pettinato
Buenas.
Acá voy a incluir una serie de comentarios u observaciones de la vida cotidiana al estilo Pettinato. Pettinato es un tipo que a veces me parece que tiene algunas ideas y conceptos inteligentes, y otras veces me parece un drogon pelotudo. Pero he observado que al mediocre promedio le gusta este estilo, y como en Argentina esta lleno de estos especimenes, apunto a las masas para tener éxito.
Aquí vamos:
El otro día fui a una iglesia a la que nunca había ido. Quería consultar algo, así que decidí buscar alguien que fuese de la parroquia que me pudiera ayudar. ¿Pero como encontrarla entre tanta gente? El criterio que apliqué fue el siguiente: Buscar entre los que estén sentados en la primer fila con carita de santos y actitud de prepotentes engreídos. Finalmente encontré alguien que cumplía con estos criterios y adivinen que… acerté!!!!
¿La iglesia genera hipócritas o simplemente los hace más visibles?
¿Si uno hace terapia, no es porque tiene un problema que no puede solucioanr por si mismo?
Uno le cuenta su problema al psicólogo esperando que lo oriente a llegar a la solución, sin embargo este te mira y te pregunta: ¿Usted por que cree que le pasa esto? Yo me lo quedo mirando con expresión de: "Que se yo. Si supiera estaria dsifrutando de la vida y no acá hablando buludeces y pagandote los honorarios ´jo de puta" he dicho.
Acá voy a incluir una serie de comentarios u observaciones de la vida cotidiana al estilo Pettinato. Pettinato es un tipo que a veces me parece que tiene algunas ideas y conceptos inteligentes, y otras veces me parece un drogon pelotudo. Pero he observado que al mediocre promedio le gusta este estilo, y como en Argentina esta lleno de estos especimenes, apunto a las masas para tener éxito.
Aquí vamos:
El otro día fui a una iglesia a la que nunca había ido. Quería consultar algo, así que decidí buscar alguien que fuese de la parroquia que me pudiera ayudar. ¿Pero como encontrarla entre tanta gente? El criterio que apliqué fue el siguiente: Buscar entre los que estén sentados en la primer fila con carita de santos y actitud de prepotentes engreídos. Finalmente encontré alguien que cumplía con estos criterios y adivinen que… acerté!!!!
¿La iglesia genera hipócritas o simplemente los hace más visibles?
¿Si uno hace terapia, no es porque tiene un problema que no puede solucioanr por si mismo?
Uno le cuenta su problema al psicólogo esperando que lo oriente a llegar a la solución, sin embargo este te mira y te pregunta: ¿Usted por que cree que le pasa esto? Yo me lo quedo mirando con expresión de: "Que se yo. Si supiera estaria dsifrutando de la vida y no acá hablando buludeces y pagandote los honorarios ´jo de puta" he dicho.
Frases
Un post cortito con frases que me resultaron interesantes o que forman parte de una filosofia de vida.
- Si los que hablan mal de mi supieran realmente lo que yo pienso de ellos, aun hablarian peor de mi.
- Hay dos formas de ver las cosas, la incorrecta y como las veo yo.
- Hay dos formas de hacer las cosas, bien y como las haces vos.
- El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser boludo.... delante de un boludo que aparenta ser inteligente.
Hasta la proxima
El admin
jueves, agosto 10, 2006
Exámenes finales en Polimodal
Esto es algo viejo que me habia olvidado migrar de MySpace
Resulta que a algún inteligente del gobierno de la provincia de Bs As se le ocurrió implementar que se tome final en todos los niveles de polimodal con el fin de "elevar el nivel academico" y estrechar las diferencias con la Universidad donde año tras año los noticieros se nutren de noticias sobre bochazos masivos en exámenes de ingreso.
El tema que en el día de ayer un grupo de alumnos y grupos de izquierda (¿que carajo tienen que ver?) se manifestaron en contra.
Aclaro que yono estoy ni a favor ni en contra.
Un funcionario del gobierno defendió la decisión argumentando que con la implementación del examen final se aumentaba la exigencia. Y yo me pregunto: ¿Desde cuando existe una relación lineal directa entre nivel académico y cantidad de exámenes?
Si el pibe no aprendió un cuerno en todo el año por culpa de un sistema educativo (EGB-polimodal) importado de España donde fracasó rotundamente; porque hay manadas de docentes que tienen un nivel lamentable (como decia un profesor que tuve en el Módulo B del ingreso a UTN, hay profesores que hay que matarlos en aras de la educación); porque por culpa de paros, feriados and other fruits no tienen la cantidad de días de clases que corresponde; porque las escuelas se caen, literalmente, a pedezos y porque se promueve en todos los estratos la ignorancia generalizada. ¿Acaso un final va a hacer que aprendan por arte de magia lo que nadie les enseñó?
¿Por qué en lugar de agregar exámenes a troche y moche, para variar, no prueban.... ENSEÑANDOOOO!!!! y bien?
Son unos retrógradas. Parece que son de la vieja escuela en la que el aprendisaje pasaba por tomar exámenes complicadísimos donde desaprobaban todos. Y los docentes chochos de que nadie aprobara. Eso era nivel académico. Podria decirse que experimentan una especie de orgasmo al desaprobar pibes.
En esta vieja escuela, los alumnos son vistos como vagos que no quieren estudiar y que deben ser azotados.
Yo docente, reflexionaria seriamente si mis técnicas de enseñanza generan aprendisaje del otro lado, si al tomar un examen hay un alto grado de desaprobados. No puede ser que ninguno haya estudiado. Algo está fallando y no se puede cargar el 100% de la culpa en el alumno, y menos bajo el contexto que describí en el párrafo anterior.
Por el bien de todos espero que algún día crucemos esa delgada linea marrón que divide el sentido común de la mediocridad de los que estamos por debajo de la linea de flotación.
Eh hablado.
Resulta que a algún inteligente del gobierno de la provincia de Bs As se le ocurrió implementar que se tome final en todos los niveles de polimodal con el fin de "elevar el nivel academico" y estrechar las diferencias con la Universidad donde año tras año los noticieros se nutren de noticias sobre bochazos masivos en exámenes de ingreso.
El tema que en el día de ayer un grupo de alumnos y grupos de izquierda (¿que carajo tienen que ver?) se manifestaron en contra.
Aclaro que yono estoy ni a favor ni en contra.
Un funcionario del gobierno defendió la decisión argumentando que con la implementación del examen final se aumentaba la exigencia. Y yo me pregunto: ¿Desde cuando existe una relación lineal directa entre nivel académico y cantidad de exámenes?
Si el pibe no aprendió un cuerno en todo el año por culpa de un sistema educativo (EGB-polimodal) importado de España donde fracasó rotundamente; porque hay manadas de docentes que tienen un nivel lamentable (como decia un profesor que tuve en el Módulo B del ingreso a UTN, hay profesores que hay que matarlos en aras de la educación); porque por culpa de paros, feriados and other fruits no tienen la cantidad de días de clases que corresponde; porque las escuelas se caen, literalmente, a pedezos y porque se promueve en todos los estratos la ignorancia generalizada. ¿Acaso un final va a hacer que aprendan por arte de magia lo que nadie les enseñó?
¿Por qué en lugar de agregar exámenes a troche y moche, para variar, no prueban.... ENSEÑANDOOOO!!!! y bien?
Son unos retrógradas. Parece que son de la vieja escuela en la que el aprendisaje pasaba por tomar exámenes complicadísimos donde desaprobaban todos. Y los docentes chochos de que nadie aprobara. Eso era nivel académico. Podria decirse que experimentan una especie de orgasmo al desaprobar pibes.
En esta vieja escuela, los alumnos son vistos como vagos que no quieren estudiar y que deben ser azotados.
Yo docente, reflexionaria seriamente si mis técnicas de enseñanza generan aprendisaje del otro lado, si al tomar un examen hay un alto grado de desaprobados. No puede ser que ninguno haya estudiado. Algo está fallando y no se puede cargar el 100% de la culpa en el alumno, y menos bajo el contexto que describí en el párrafo anterior.
Por el bien de todos espero que algún día crucemos esa delgada linea marrón que divide el sentido común de la mediocridad de los que estamos por debajo de la linea de flotación.
Eh hablado.
23 cosas que debes saber antes de morir….
Bueno, hace mucho que no escribo; tanto por falta de tiempo como por el hecho de que las cosas que se me van ocurriendo son muy pequeñas como para que ameriten un post. Deberia hacer un solo post con todas.
Les dejo algo robado de por ahí. Que lo disfruten.
23 cosas que debes saber antes de morir….
1
El Nombre completo de pato Donald es:Donald Fauntleroy Duck
2
En 1997, las líneas aéreas gringas se ahorraron 40,000 $ con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3
Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
4
Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.
5
Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6
Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7
Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
8
El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es.........la retina.
9
Nadie es capaz de lamerse el propio codo, …..es imposible tocarlo con la lengua.
10
Sólo hay un alimento que no se deteriora:La miel.
11
Los delfines duermen con un ojo abierto.
12
Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.
13
Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
14
El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
15
Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.
16
El “cuac” de un pato, no produce eco.Y nadie sabe porqué.
17
El músculo más potente del cuerpo humano es............... la lengua.
18
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
19
La “jota” es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
20
Una sóla gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
21
Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
22
Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
23
Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje ¡¡¡¡¡intentaron lamerse el codo!!!!!
Les dejo algo robado de por ahí. Que lo disfruten.
23 cosas que debes saber antes de morir….
1
El Nombre completo de pato Donald es:Donald Fauntleroy Duck
2
En 1997, las líneas aéreas gringas se ahorraron 40,000 $ con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3
Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
4
Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.
5
Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6
Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7
Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
8
El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es.........la retina.
9
Nadie es capaz de lamerse el propio codo, …..es imposible tocarlo con la lengua.
10
Sólo hay un alimento que no se deteriora:La miel.
11
Los delfines duermen con un ojo abierto.
12
Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.
13
Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
14
El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
15
Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.
16
El “cuac” de un pato, no produce eco.Y nadie sabe porqué.
17
El músculo más potente del cuerpo humano es............... la lengua.
18
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
19
La “jota” es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
20
Una sóla gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
21
Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
22
Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
23
Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje ¡¡¡¡¡intentaron lamerse el codo!!!!!
miércoles, agosto 09, 2006
VENGANZA TELEFÓNICA
Se Agradece a DDY por el plagio aportado
VENGANZA TELEFÓNICA
- ¿Hola? - Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi número es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
- Pero... Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío sólo aparece "NÚMERO PRIVADO".- 1004
- Gracias,¿Con quién estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... > ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...
Por favor: Hágalo circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, bancos, etc.
VENGANZA TELEFÓNICA
- ¿Hola? - Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi número es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
- Pero... Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío sólo aparece "NÚMERO PRIVADO".- 1004
- Gracias,¿Con quién estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... > ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...
Por favor: Hágalo circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, bancos, etc.
domingo, agosto 06, 2006
¿Amistad, confianza o interes?
Estoy atravesando por una crisis... Tengo dudas; dudo de la autenticidad de las acciones u omisiones de cierto entorno de amigos.
¿Soy realista, inseguro de mi mismo, poco paciente, o qué?
¿Como se define la amistad? ¿Existe un contrato donde estén detalladas todas las pautas?
¿Qué te mientan para no herir tus sentimientos es de buen amigo? ¿aún cuando estan insultando tu inteligencia con mentiras tan evidentes?
Creo ser una persona relativamente solidaria que se interesa e involucra con las personas que aprecia. Vivo poniendole el hombro a las dificultades de mis amistades, aconsejando, conteniendo, consolando, etc. Suelo involucrarme de tal manera que hasta sufro con esa persona. Sin embargo, no recuerdo haber recibido de este entorno un sincero apoyo o interes cuando yo estaba con problemas. No me gusta demandarle nada a nadie, hablaria mal de mi exigirle al otro que actue de tal o cual modo. Pero creo que habla mal del otro cuando no actua de cierto modo.
¿Soy muy exigente? Nadie es perfecto, eso se sabe. ¿Pero que defectos del otro, esos que te hacen daño, son perdonables y cuales no? ¿Donde está el punto en el que uno debe alejarse para no ser mas herido.
¿Como distinguir si alguien actua por compromiso u obligación y cuando es auténtica, sincera y comprometida?
A veces noto muchas actitudes interesadas y que estan camufladas como amistad. ¿Será en lugar de amistad un uso del otro interesado y recíproco?
¿Muchas preguntas, no? Bueno, dicen que las personas inteligentes estan llenas de dudas... ¿Sera cierto? jaja!!!!
A todos los que verdaderamente son amigos... les mando un fuerte abrazo o beso según corresponda. A los que son personas de confianza... que la confianza cresca cada día mas. y, a los que son falsos manipuladores que actuan por interes y beneficio personal... vayan a que le den por el....
¿Soy realista, inseguro de mi mismo, poco paciente, o qué?
¿Como se define la amistad? ¿Existe un contrato donde estén detalladas todas las pautas?
¿Qué te mientan para no herir tus sentimientos es de buen amigo? ¿aún cuando estan insultando tu inteligencia con mentiras tan evidentes?
Creo ser una persona relativamente solidaria que se interesa e involucra con las personas que aprecia. Vivo poniendole el hombro a las dificultades de mis amistades, aconsejando, conteniendo, consolando, etc. Suelo involucrarme de tal manera que hasta sufro con esa persona. Sin embargo, no recuerdo haber recibido de este entorno un sincero apoyo o interes cuando yo estaba con problemas. No me gusta demandarle nada a nadie, hablaria mal de mi exigirle al otro que actue de tal o cual modo. Pero creo que habla mal del otro cuando no actua de cierto modo.
¿Soy muy exigente? Nadie es perfecto, eso se sabe. ¿Pero que defectos del otro, esos que te hacen daño, son perdonables y cuales no? ¿Donde está el punto en el que uno debe alejarse para no ser mas herido.
¿Como distinguir si alguien actua por compromiso u obligación y cuando es auténtica, sincera y comprometida?
A veces noto muchas actitudes interesadas y que estan camufladas como amistad. ¿Será en lugar de amistad un uso del otro interesado y recíproco?
¿Muchas preguntas, no? Bueno, dicen que las personas inteligentes estan llenas de dudas... ¿Sera cierto? jaja!!!!
A todos los que verdaderamente son amigos... les mando un fuerte abrazo o beso según corresponda. A los que son personas de confianza... que la confianza cresca cada día mas. y, a los que son falsos manipuladores que actuan por interes y beneficio personal... vayan a que le den por el....
jueves, julio 13, 2006
Al fin migrado!!!!
Bueno, como podrán ver, finalmente migré todo el blog que tenia en MySpace a Blogger.
Espero a partir de ahora publicar acá más seguido.
Se aceptan contribuciones y sugerencias.
¿Alguien con mas conocimientos de HTML que yo que me diga en que parte del código remplazar el About Me, el posted by y comments por las respectivas traducciones?
Saludos
Juan Manuel
Espero a partir de ahora publicar acá más seguido.
Se aceptan contribuciones y sugerencias.
¿Alguien con mas conocimientos de HTML que yo que me diga en que parte del código remplazar el About Me, el posted by y comments por las respectivas traducciones?
Saludos
Juan Manuel
Diccionario
Acá les dejo un interesante y gracioso diccionario que me robe (copy-pastie) de otro blog (Rearviewmirror, para el que le interesa.http://www.cedaelpaso.blogspot.com/)
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos diotas
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de boludo comandado por un boludo vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HARDWARE: Parte de la PC que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el colectivo de atrás nos toca la bocina.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el medico que te mira el pito con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos diotas
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de boludo comandado por un boludo vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HARDWARE: Parte de la PC que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el colectivo de atrás nos toca la bocina.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el medico que te mira el pito con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
Ingenieros
Dado que me desenvuelvo principalmente en un entorno donde todos son ingenieros o aspiramos a serlo en un futuro cercano, amerita las siguientes afirmaciones sobre los mismos:
Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas!!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?
Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
Atte.
El admin
Frase del día: "El día que los boludos vuelen va a estar nublado"
Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas!!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?
Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
Atte.
El admin
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