El galponcito de Juan Manuel

Muestra de fotos

2008-10-22T16:23:00.000-02:00

Unos minutos para entender la crisis económica (con humor)

2008-10-04T09:59:00.001-03:00

The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
by erioluk

El Fitito

2008-02-25T09:47:00.003-02:00

Este relato lo encontré en Rearviewmirror y me pareció graciosísimo!! Acá se los dejo:

Cierta madrugada, venía por la Panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a los recontra pedos.........
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......... muchachos........ juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

Frases varias

2008-02-09T20:10:00.000-02:00

El tema de hoy, frases celebres ordenadas por temas. Que les guste

- Adulación
"Dime de qué presumes y te diré de qué careces"
"El que te adula algo busca"
"El amigo que hoy te compra con su adulación, mañana te venderá con su traición"
"Los aduladores tienen forma de amigos como los lobos tienen apariencia de perros"

- Abogados
"El que vale, vale y el que no para derecho"
"Al abogado hay que decirle la verdad, él ya se encargara de embrollarla"
"Al que ayuda a un criminal a cometer un delito se le llama cómplice; si le ayuda después de cometerlo se le llama abogado"

- Amistad
"Un amigo es aquel que conoce todos tus defectos y a pesar de ello te quiere"
"Un amigo es aquel que está a tu lado cuando probablemente preferiría estar en otro sitio"
"En la prosperidad nuestros amigos nos conocen. En la adversidad nosotros los conocemos"
"La amistad auténtica es aquella que sin sentir aversión por nadie, prefiere a unos pocos por la medida de sus méritos y virtudes y dentro de esos pocos hace de nuevo una selección para exaltar a los que ocupan el primer lugar en su corazón"
"Los amigos son los hermanos que se escogen"
"Un amigo es aquel que al verte comportar como un idiota, no piensa que sea un estado permanente"

- Belleza
"Una mujer bonita no siempre es inteligente; una mujer inteligente siempre es bonita"
"La belleza no está en las cosas, sino en los ojos del que las mira"
"Nadie nace guapo ni feo, solo que como hay gente que se aburre, califica a las personas como les parece y las mira por fuera no por dentro, que es dónde está la persona"

- Deseos
"Cuidado con lo que deseas porque se podria cumplir"
"Si alguna vez deseas morir, piensa en aquellos que murieron sin desearlo"

- Éxito
"El nueve no es sino un seis que se superó a sí mismo"
"Un día te toca perder, otro, ganar"
"El diccionario es el único lugar en el que el éxito va antes que el trabajo"
"El éxito de la vida no está en vencer siempre, sino en no desanimarse nunca"

Argentinos, el problema de los Argentinos

2008-02-06T09:02:00.000-02:00

El panorama del país es cada día mas caótico. Trenes que se quedan a mitad de camino o en los que se viaja peor que ganado. Al fin y al cabo, si en un transporte de ganado entran 100 vacas, meten 100 vacas, no 101. En los trenes, si entran 100 personas, se terminan metiendo 200 a presión.
Accidentes de tránsito asociados a exceso de alcohol, picadas (y no me refiero a un salame de Colonia Caroya acompañado de unos quesitos) y maniobras peligrosas producto del "Yo paso primero".
Cultura villera; si matas un "rati", le das a la bolsita (de poxiran) y escuchás cumbia villera al mango, sos re piola.
Piqueteros violentos que buscan poder.
Gobiernos cada vez mas corruptos, incompetentes, violentos y desinteresados por la sociedad.
Estas son algunas de las calamidades con las que hay que lidiar diariamente en el granero del mundo.
Si bien echar la culpa de todos los problemas a los políticos no es del todo desacertado, hay que comprender que estos no dejan de ser otros argentinos.
La ignorancia generalizada y la perdida de valores promovida en casi todos los extractos sociales, son las que nos llevan a este estado de extrema prepotencia y egoismo.
Los trenes funcionan mal porque quienes los usan no los cuidan, sinó que se ocupan de romperlos, falsear las puertas al trabarlas, y colarse para no pagar boleto. Esto sumado a la casi inexistente inversión por parte de las empresas concesionarias y la falta de control (e interes) por parte del gobierno. Eso si, los millones que se van a invertir inútilmente en el tren bala (que no es bala, solo mas moderno) a Rosario y Cordoba, están presentes; y ni hablar del tren de Puerto Madero, otro currito del gobierno, que recorre la miserable y módica distancia de 16 cuadras y que nadie usa.
Gastan millones en idioteces inútiles que son espejitos de colores para que los idiotas crean que hay gestión en lugar de solucionar los problemas claves.
Ahora pasemos a las muertes por accidentes de tránsito. En lo que va del año (1 mes y 6 días), murieron 150 personas. Quito de este análisis los accidentes generados por fallas técnicas y otras similares, para concentrarme en las producidas por la falta de pericia y responsabilidad de los conductores.
Manejar en Gran Buenos Aires o capital federal hace tiempo que se volvió un suplicio y una misión imposible. La regla básica con la que se maneja en Bs As es la prepotencia. A cada uno solo le importa si mismo y llegar rápido. Esto lleva a que no importe violar las velocidades máximas permitidas aun cuando el tráfico es lento, que no importe ir chupado al auto de adelante haciendole luces para que se corra, que no importe ir zigzagueando entre autos y cruzandose de forma peligrosa. Sinó llego tarde al trabajo o no soy de esos nabos que van despacio; yo voy rapido porque me gusta.
Después, somos todos vivos y "chupamos" alcohol hasta el punto de tener un 10% de sangre.... en ALCOHOOOOL!!!!! O, dos vasitos no me hacen nada.
Todas estas actitudes prepotentes son las que producen la mayoría de los accidentes diarios.
Y la policia, además de coimera, no es provista de los medios, físicos y legales para tomar medidas realmente efectivas. El gobierno se ocupa de sacar normativas efectistas que de nada sirven.
Piqueteros que bloquean el tránsito, perjudicando a miles de argentinos, por el solo hecho de que su causa es mas importante. Y si te manifestas en contra te fajan.
A todo esto se llega, básicamente a raiz de los años que lleva destruida la educación formal en este país, sumiendo a la gente en la total ignorancia e incapacitandola para analizar situaciones y tomar decisiones correctas; sumado a todas las operaciones de "inculturización" llevadas a cabo por el gobierno, de las cuales Tinelli debe ser el embajador con toda la chatarra que vende día a día. Promiscuidad sexual, burla y mofa hacia todo el mundo, hasta a un presidente de la Nación, por mas nefasto que este pudiera ser.
Todo esto es lo que nos lleva a donde estamos. Somos parte del problema y no de la solución.
El día que dejemos el "cortoplacismo" y ataquemos los problemas desde la raiz y al precio que sea necesario, ahi quizas empècemos a levantar la cabeza un poco.

Preguntas y respuestas realizadas en Juicios

2008-01-04T15:48:00.000-02:00

Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid. (Sin duda la mejor es la última.) SON TOTALMENTE VERÍDICAS.

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?

Respuesta: Verbal.

Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?

Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?

Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.

Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?

Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?

Respuesta: No.

Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó si había respiración?

Respuesta: No

Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?

Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?

Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

¿Qué es la Globalización

2008-01-04T15:42:00.000-02:00

Para los que aún no entienden qué cosa es la globalización… El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:

Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa. Ella fue intervenida por un medico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas basileñas…

Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano. Y ahora lo está leyendo un huevon argentino en un computador chino sentado en una silla paraguaya.

¿Qué tal? ¿Está claro qué es GLOBALIZACION?

Amistad entre el hombre y la mujer. Mito o verdad

2007-12-01T00:49:00.000-03:00

Como deja ver el título de esta entrada el tema que nos acongoja en el día de la fecha es la amistad entre el hombre y la mujer.

Siguiendo con el estilo Las personas inteligentes están llenas de dudas, inicio este ensayo y debate sobre la amistad entre el hombre y la mujer con algunas preguntas.

¿Existe la amistad entre el hombre y la mujer?

¿Se puede ser solo amigo?

¿Hay posturas diferentes según el sexo del encuestado?

…

¿Hay vida inteligente en otros planetas? O peor aún, ¿hay vida inteligente en… ¡¡Show Match!!?

Definamos, para empezar, formalmente el concepto amistad en sentido amplio.

Según una de las acepciones de la RAE, amistad seria:

Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

Sin embargo esta definición también podría aplicar, aunque sin describirlo por completo, al concepto de pareja en cualquiera de sus formas.

Para salir de esta encrucijada el pensador contemporáneo Johann Sebastián Mastropiero (cualquier similitud con Les Luthiers es… pura copia fiel) definió la amistad entre el hombre y la mujer como:

Intervalo de tiempo y secuencia de actos que acontecen entre que se conocen hasta que él logra llevársela a la cama.

Otra fuente, divide las definiciones en sus dos géneros, obteniendo:

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

¿Será así?

Ahora bien; para que haya amistad, ¿las dos personas solo deben pensar en términos de amistad?

Si una de ellas tiene intereses que van más allá pero por imposibilidad u otro motivo decide no intentar llevar la relación mas allá de la amistad, ¿sigue siendo amistad? ¿O es pura frustración masoquista digna de una obra de Freíd y un coctel de Alplax?

¿Cuál es la diferencia entre amistad y pareja? ¿Qué en la pareja además de tener que pagarle a la dama la cena, las flores,…, etc. también hay que pagarle el hotel?

¿Existen los amigos con beneficios?

Queda claro que no se puede hablar de una sola forma de amistad entre hombre y mujer. Deben existir tantas formas como pares de personas posibles debido a la pluricultura social.

En lo personal, estoy convencido que en casos especiales, existe la amistad entre el hombre y la mujer sin segundas intenciones. Y que no es una amistad cualquiera. Si funciona, suele ser una amistad muy especial y muy fuerte, con una gran identificación entre ambas partes y digna de ser vivida.

En fin, si algo podemos concluir de este análisis es que…. No existe vida inteligente en Show Match.

PB2: Policia Bonaerense (¿o boba?) 2

2007-10-15T09:58:00.000-03:00

Hacia mucho que no posteaba. Andaba con otras cosas y ademas tampoco tenia ganas. Pero volví. Así que empecemos.

Sábado; 11.00 am; Ciudad de San Martín, capital de la industria y capital del delito; Peatonal Belgrano:
En uno de mis raids de compras iba por la mencionada peatonal, cuando veo un grupo de personas amontonadas en un sector. A medida que me acerca se va aclarando el panorama de lo que pasa. Resulta que una señora mayor, de esas que usan un andador para caminar, tropezó y cayó. y estaba tirada en el piso mientras, obviamente, la chusma miraba. Entre las personas había 6 oficiales de la policía bonaerense 2, haciendo..... nada, enfundados en sus uniformes nuevos, bajo el lema de "Al pedo pero bien vestidos". Al fin y al cabo todo entra por los ojos. La cosa que, la señora en el piso, los canas haciendo nada, y una chica gastando SUUUUUU celular para llamar a la ambulancia. ¿Un particular tiene que usar su celular para llamar a la ambulancia? ¿Ninguno de los 6 ratis tiene como hacerlo? ¿No tienen un handie? Pero esto no es culpa de la policía en si. Es culpa de León "sensación se inseguridad" Arslanian, actual ministro de seguridad de la provincia, y del resto de corruptos inoperantes que tiene arriba y abajo de él que no hacen absolutamente nada. Crean una policía que es solo una pantalla. Totalmente desarticulada. Con patrulleros con su bonito y amarillo tubo de GNC, que les saca velocidad para una persecución. Con pistolas que no pueden usar porque hay que pensar en los derechos humanos de los pobres delincuentes que día a día te roban, te violan, te torturan y te matan. Antes uno por lo menos podía ir a hacer trámites a una comisaria. Cambio de domicilio, constancia de antecedentes, etc. Ahora, llamás porque te robaron y te dicen que se vana demorar.... porque no hay nadie. Así está la cosa en la apestosa Buenos Aires.
Hasta la próxima.

Viernes!!!!!!!!

2007-04-27T08:18:00.000-03:00

Por las dudas que jodan con el C@pyright, la viñeta pertenece a Nik y fue publicada en el diario La Nación del día 27 de Abril de 2007.

Buen fin de semana.

Frases... again

2007-02-25T15:40:00.000-03:00

Para no romper con la rutina, y no agitarme mucho en este caluroso Domingo con 39º de sensación térmica les dejo... mas frases.

Esa gente que cree que lo sabe todo es una gran molestia para aquellos de nosotros que sí lo sabemos.
--- Isaac Asimov

Nacemos llorando, mojados, con hambre y en pelotas; ¿que nos puede pasar que sea peor que eso?
--- Roberto Pettinato

Grafitis

2007-02-14T11:27:00.000-03:00

"Estaremos siempre al lado del gobierno, porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga."

"En Argentina tenemos los mejores legisladores que el dinero pueda comprar."

"Lo malo de Cavallo no es que viaje, sino que siempre vuelva."

"La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados."

"El país estaba al borde del abismo y con Chupete, hemos dado un paso adelante."

"Argentina y una negra embarazada tienen algo en común... ...un negro por venir."

"La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna." Menem

"Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino por que el país se hunde."

"Prohibido robar, el gobierno no admite competencia."

"Las prostitutas al poder, con los hijos, no nos fue bien"

"La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos."

"Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga."

Las cosas importantes de la vida

2007-02-14T10:57:00.000-03:00

Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca sobre su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.
Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno. Todos dicen que sí. Entonces el profesor agarra una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras.
De nuevo pregunta si el frasco está lleno. Todos respondieron, riéndose, que ahora sí. El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacudeun poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos.
"Ahora bien - dice el profesor - quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes (sus familias, sus amigos,su salud, sus hijos), cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas. Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas. Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en pequeñeces nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa. Establezcan prioridades, el resto será pura arena."
Entonces un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar un vaso de cerveza dentro del mismo.
Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco, ahora sí totalmente lleno.
¿Y la moraleja?
No importa cuán a full esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita...

No dar información !!!

2007-02-14T10:44:00.000-03:00

Les dejo un texto interesante que encontré por ahí.

PARA LOS HIJOS, PARA LOS NIETOS Y PARA ADULTOS DESPREVENIDOS.....
Tras dejar sus libros en el sofá ella decidió tomar un bocadillo y meterse online.
Se conectó con su nombre en pantalla, ByAngel1213. Revisó su lista de amigos y vio que GoTo123 estaba enganchado. Ella le envió un mensaje instantáneo:
ByAngel213: Hola. Qué suerte que estás! Pensé que alguien me seguía a casa hoy. Fue raro en serio!
GoTo123: RISA. Ves mucha TV. Por qué alguien te seguiría? No vivís en un barrio seguro? ByAngel213: Claro que sí. RISA. Creo que me lo imagine porque no vi nadie cuando revisé. GoTo123: A menos que hayas dado tu nombre online. No lo hiciste, verdad?
ByAngel213: Claro que no. No soy estúpida, sabés.
GoTo123: Jugaste softball después del colegio hoy?
ByAngel213: Sí y ganamos!
GoTo123: Genial! Contra quién?
ByAngel213: Contra los Avispones. RISA. Sus uniformes son un asco! Parecían abejas. RISA GoTo123: Cómo se llama tu equipo?
ByAngel213: Somos los Gatos de Canton. Tenemos garras de tigres en los uniformes. Están buenísimos.
GoTo123: Lanzás?
ByAngel213: No, juego en 2a base. Me tengo que ir. Tengo que hacer mi tarea antes de que lleguen mis padres. No quiero que se enojen. Chau!
GoTo123: Te pesco más tarde. Chau

Mientras... GoTo123 fue al menú de miembros y empezó a buscar sobre el perfil de ella. Cuando apareció lo marcó e imprimió. Tomó un bolígrafo y anotó lo que sabía de Angel hasta ahora.
Su nombre: Shannon
Cumpleaños: Enero 3, 85.
Edad.: 13
Estado donde vive.: North Carolina
Pasatiempos: softball, coro, patinaje e ir al shopping.
Aparte de esta información sabía que vivía en Canton porque se lo había contado recién. Sabía que estaba sola hasta las 6.30 pm cada tarde hasta que lo padres regresaban del trabajo. Sabía que jugaba softball los jueves de tarde con el equipo del colegio, los Gatos de Canton. Su número favorito, el 7, estaba impreso en su campera. Sabía que estaba en octavo grado en el colegio Canton. Ella se lo había contado todo en conversaciones online.
Ahora tenía suficiente información como para encontrarla.
Shannon no contó a sus padres sobre el incidente al regreso del parque. No quería que armaran una escena y que le impidieran volver caminando de los juegos. Los padres siempre sobreactúan y los suyos eran los peores. Le hacía desear no ser hija única. Quizás si hubiera tenido hermanos sus padres no hubieran sido tan sobreprotectores.
Para el jueves Shannon ya había olvidado que la seguían.
Su juego estaba en plena acción cuando de repente sintió que alguien la observaba. Entonces recordó. Miró desde su puesto para ver a un hombre observándola de cerca. Estaba inclinado contra la cerca tras la 1a base y sonrió cuando lo vio. No parecía de temer y rápidamente disipó el miedo que sintió.
Después del juego, él se sentó en una de las gradas mientras ella hablaba con el entrenador. Ella notó su sonrisa otra vez cuando pasó a su lado. El saludó con la cabeza y ella devolvió la sonrisa. Notó su nombre en la parte de atrás de la remera. Sabía que la había encontrado. Silenciosamente caminó a distancia segura tras ella. Eran solo unas cuadras hasta la casa de Shannon, y cuando vio donde vivía volvió pronto al parque a buscar su auto. Ahora tenía que esperar. Decidió comer algo hasta que llegó la hora de ir a casa de Shannon. Fue a un lugar de comida rápida y se sentó hasta la hora de hacer su movida.
Shannon estaba en su cuarto, más tarde esa noche, cuando oyó voces en la sala.
"Shannon, vení", llamó su padre. Sonaba molesto y ella no imaginaba porqué. Entró a la sala y vio al hombre del parque en el sofa.
"Sentate", comentó su papa, "este señor nos acaba de contar una historia muy interesante sobre vos".
Shannon se sentó. Cómo podría él contarles cualquier cosa? Nunca lo había visto antes que hoy! "Sabés quién soy?" preguntó el hombre.
"No", respondió Shannon.
"Soy policía y tu amigo online, GoTo123".
Shannon quedó petrificada. "Es imposible! GoTo123 es un chico de mi edad! Tiene 14. Y vive en Michigan!".
El hombre sonrió. "Sé que te dije todo eso, pero no era verdad. Ves, Shannon, hay gente online que se hace pasar por chicos; yo era uno de ellos. Pero mientras algunos lo hacen para lastimar chicos y hacerles daño, yo soy de un grupo de padres que lo hacen para proteger a los chicos de los depredadores. Vine a encontrarte para enseñarte cuán peligroso es hablar online. Me contaste suficiente sobre vos como para hacerme fácil encontrarte. Diste el nombre de tu colegio, de tu equipo y tu puesto. El número y tu nombre en tu chaqueta hicieron que te ubique en un suspiro.
Shannon estaba helada. "O sea que no vivís en Michigan?".
El rió. "No, vivo en Raleigh. Te hizo sentir segura el pensar que yo estaba lejos, verdad?"
"Tenía un amigo cuya hija era como vos. Sólo que no tuvo tanta suerte. El tipo la encontró y la asesinó mientras estaba sola en su casa. Se les enseña a los chicos a no decir a nadie cuando están solos, e igual lo deben hacer todo el tiempo online. La gente te engaña para sacarte información de aquí y allá online. Antes de que lo sepas les contaste suficiente como para encontrarte, sin darte cuenta. Espero hayas aprendido una lección de esto y que no lo harás otra vez. Contá a otros sobre esto para que también estén seguros".
"Lo prometo!".
Esa noche, Shannon y sus padres se arrodillaron juntos y agradecieron a Dios por protegerla de lo que pudo ser una situación trágica.

AHORA: Por favor, envíe esto a tantas personas pueda, para enseñarles a no dar información sobre ellas. Este mundo en el que vivimos hoy es demasiado peligroso, incluso como para dar la edad, ni hablar de otras cosas.

Algo anecdótico, algo alegre, algo triste

2007-02-14T10:18:00.000-03:00

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...........

Ahora tenemos etiquetas!!

2007-02-13T12:01:00.000-03:00

Hola!!!

Como podrán observar hace muuuuuucho que no escribo un post. Tanto descanso me agotó.
Pero me dedique a las tareas administrativas del blog.
En primer lugar y para seguir el último grito de la moda, migré el blog a la nueva versión. Cabe destacar que el proceso fue muy sencillo y sin perder nada de información ni el diseño.
Por otro lado, me tomé el trabajito de clasificar y etiquetar todos los posts. Así que ahora se pueden ver los posts por tema.
Es una funcionalidad que me viene muy bien porque hace tiempo que queria organizar los posts por tema; asi que... Google Corporation, gracias una vez mas.

Nos vemos, y sino prendemos la luz

El galponcito tiene mail!!!

2006-12-01T17:01:00.000-03:00

Bueno, o no escribo por varios días o mando dos post seguidos.

Como dice el título a partir de ahora este blog cuenta con dirección de correo. La misma es: correo_galponcito_jm(ponele la arroba)yahoo.com tambien pueden verla en el perfil.

Tengo la impresión que va a ser el deleite de los spammers pero el quiera puede escribir.

Spam para Bloggers

2006-12-01T14:14:00.000-03:00

Después de haber desaparecido un tiempo del escenario... solo para que mi publico no se sofoque, estoy de nuevo. Esta vez con una caricatura de Bilo y Nano (Los linuxeros la conocen bien) que me dejó pensando. Pueden visitar la tira aca.

¡¡¡La tira plantea que los bloggers somos egocéntricos!!!
Si, que los hay los hay, sin duda. Hay cada uno que redacta cada paso de sus vidas de forma vacia y sin gracia como si a alguien le interesara.
Pero en mi humilde navegación por varios blogs, creo que hay muchos muy bonitos (visiten los que aparecen el la lista de Blogs Amigos, si a la derecha de la pantalla, no se van a arrepentir) que comparten cosas útiles e interesantes. Ensayos literarios, reflexiones, opiniones, dibujos, etc.

¿Alguien está de acuerdo? Bah!!! Que me importa la opinión de ustedes, simples mortales!!! jaja!!!
¿Seré egocéntrico? No se, pero al menos ya se de que hablar con mi psicologo que no sea de futbol.

Hasta el próximo post.

Una foto para el finde

2006-10-27T19:04:00.000-03:00

Esta foto es del patio de mi casa. Tenia que gastarle las pilas a la cámara (no sea cosa que se me quede sin pilas en algún momento importante) y me puse a sacar fotos tontas.
No salió tal cual queria, pero tampoco tenia demasiado interes en dar demasiadas vueltas en la toma o retocarla.

Una frase

2006-10-18T10:57:00.000-03:00

La frase que cito a continuación la saque del libro Matemática... ¿estas ahí? de Adrian Paenza. Si les interesa y no tienen nada mejor que hacer se lo pueden bajar de acá.

Aquí vamos:
"Los grandes hombres hablan sobre ideas, los hombres promedio hablan sobre cosas, y los hombres pequeños hablan sobre... otros hombres"

¿No es liiiiindo?
Hay muchos "hombres pequeños" que deberían callarse un poco la boca, dejar de chismosear y criticar para dedicarse a cultivarse un poco intelectualmente. Por algo será que Dios nos dio dos ojos, dos oídos, pero una sola boca. ¿No será que tendríamos que observar y escuchar el doble de lo que hablamos?

Y ahora les dejo una contestación que se le puede dar a alguien "pequeño" cuando lo escuchamos hablar sus incoherencias y nos mantenemos callados para no entrar en ese juego estúpido pero nos exhorta a hablar.

"Hay oportunidades en las que es preferible mantener la boca cerrada y parecer idiota, antes que abrirla y confirmarlo"

Después de la mano de Dios... La mano de Peron

2006-10-18T10:20:00.000-03:00

¿Vieron que a Peron le cortaron las manos y se las robaron? Yo la verdad que no sabía.

A mi me parece que tendrian que hacer lo mismo con todos los presidentes. Pero no esperar a que se mueran. Se las tendrian que cortar apenas asumen el mandato. Haber si así se dejan de robar. ¿No?

Ya que estamos con el tema... Bonito lío se armo cuando trasladaban los restos a San Vicente!!! "Tiro, lío, cosha golda" como diría Oaky. Y seguro que salen todos impunes.... no vaya a ser que aparezca la cabeza de un caballo en la cama de algún juez o fiscal, no? (Acá poner la música del Padrino)
En los medios dicen que retrocedimos 30 años. Yo no estoy de acuerdo, porque para retroceder primero hubo que avanzar y Argentina se quedó en los ´70 y nunca avanzó.

¡¡¡Pais generoso!!!

Hasta la próxima

Comentarios a lo Pettinato

2006-10-05T09:33:00.000-03:00

Buenas.

Acá voy a incluir una serie de comentarios u observaciones de la vida cotidiana al estilo Pettinato. Pettinato es un tipo que a veces me parece que tiene algunas ideas y conceptos inteligentes, y otras veces me parece un drogon pelotudo. Pero he observado que al mediocre promedio le gusta este estilo, y como en Argentina esta lleno de estos especimenes, apunto a las masas para tener éxito.

Aquí vamos:

El otro día fui a una iglesia a la que nunca había ido. Quería consultar algo, así que decidí buscar alguien que fuese de la parroquia que me pudiera ayudar. ¿Pero como encontrarla entre tanta gente? El criterio que apliqué fue el siguiente: Buscar entre los que estén sentados en la primer fila con carita de santos y actitud de prepotentes engreídos. Finalmente encontré alguien que cumplía con estos criterios y adivinen que… acerté!!!!
¿La iglesia genera hipócritas o simplemente los hace más visibles?

¿Si uno hace terapia, no es porque tiene un problema que no puede solucioanr por si mismo?
Uno le cuenta su problema al psicólogo esperando que lo oriente a llegar a la solución, sin embargo este te mira y te pregunta: ¿Usted por que cree que le pasa esto? Yo me lo quedo mirando con expresión de: "Que se yo. Si supiera estaria dsifrutando de la vida y no acá hablando buludeces y pagandote los honorarios ´jo de puta" he dicho.

Frases

2006-10-05T09:22:00.000-03:00

Un post cortito con frases que me resultaron interesantes o que forman parte de una filosofia de vida.

Si los que hablan mal de mi supieran realmente lo que yo pienso de ellos, aun hablarian peor de mi.
Hay dos formas de ver las cosas, la incorrecta y como las veo yo.
Hay dos formas de hacer las cosas, bien y como las haces vos.
El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser boludo.... delante de un boludo que aparenta ser inteligente.

Hasta la proxima

El admin

Exámenes finales en Polimodal

2006-08-10T13:17:00.000-03:00

Esto es algo viejo que me habia olvidado migrar de MySpace

Resulta que a algún inteligente del gobierno de la provincia de Bs As se le ocurrió implementar que se tome final en todos los niveles de polimodal con el fin de "elevar el nivel academico" y estrechar las diferencias con la Universidad donde año tras año los noticieros se nutren de noticias sobre bochazos masivos en exámenes de ingreso.
El tema que en el día de ayer un grupo de alumnos y grupos de izquierda (¿que carajo tienen que ver?) se manifestaron en contra.
Aclaro que yono estoy ni a favor ni en contra.
Un funcionario del gobierno defendió la decisión argumentando que con la implementación del examen final se aumentaba la exigencia. Y yo me pregunto: ¿Desde cuando existe una relación lineal directa entre nivel académico y cantidad de exámenes?
Si el pibe no aprendió un cuerno en todo el año por culpa de un sistema educativo (EGB-polimodal) importado de España donde fracasó rotundamente; porque hay manadas de docentes que tienen un nivel lamentable (como decia un profesor que tuve en el Módulo B del ingreso a UTN, hay profesores que hay que matarlos en aras de la educación); porque por culpa de paros, feriados and other fruits no tienen la cantidad de días de clases que corresponde; porque las escuelas se caen, literalmente, a pedezos y porque se promueve en todos los estratos la ignorancia generalizada. ¿Acaso un final va a hacer que aprendan por arte de magia lo que nadie les enseñó?
¿Por qué en lugar de agregar exámenes a troche y moche, para variar, no prueban.... ENSEÑANDOOOO!!!! y bien?

Son unos retrógradas. Parece que son de la vieja escuela en la que el aprendisaje pasaba por tomar exámenes complicadísimos donde desaprobaban todos. Y los docentes chochos de que nadie aprobara. Eso era nivel académico. Podria decirse que experimentan una especie de orgasmo al desaprobar pibes.
En esta vieja escuela, los alumnos son vistos como vagos que no quieren estudiar y que deben ser azotados.
Yo docente, reflexionaria seriamente si mis técnicas de enseñanza generan aprendisaje del otro lado, si al tomar un examen hay un alto grado de desaprobados. No puede ser que ninguno haya estudiado. Algo está fallando y no se puede cargar el 100% de la culpa en el alumno, y menos bajo el contexto que describí en el párrafo anterior.

Por el bien de todos espero que algún día crucemos esa delgada linea marrón que divide el sentido común de la mediocridad de los que estamos por debajo de la linea de flotación.

Eh hablado.

23 cosas que debes saber antes de morir….

2006-08-10T13:06:00.000-03:00

Bueno, hace mucho que no escribo; tanto por falta de tiempo como por el hecho de que las cosas que se me van ocurriendo son muy pequeñas como para que ameriten un post. Deberia hacer un solo post con todas.
Les dejo algo robado de por ahí. Que lo disfruten.

23 cosas que debes saber antes de morir….

1
El Nombre completo de pato Donald es:Donald Fauntleroy Duck
2
En 1997, las líneas aéreas gringas se ahorraron 40,000 $ con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3
Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
4
Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.
5
Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6
Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
7
Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
8
El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es.........la retina.
9
Nadie es capaz de lamerse el propio codo, …..es imposible tocarlo con la lengua.
10
Sólo hay un alimento que no se deteriora:La miel.
11
Los delfines duermen con un ojo abierto.
12
Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.
13
Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
14
El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
15
Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.
16
El “cuac” de un pato, no produce eco.Y nadie sabe porqué.
17
El músculo más potente del cuerpo humano es............... la lengua.
18
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
19
La “jota” es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
20
Una sóla gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
21
Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
22
Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
23
Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje ¡¡¡¡¡intentaron lamerse el codo!!!!!

VENGANZA TELEFÓNICA

2006-08-09T18:39:00.000-03:00

Se Agradece a DDY por el plagio aportado

VENGANZA TELEFÓNICA

- ¿Hola? - Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi número es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
- Pero... Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío sólo aparece "NÚMERO PRIVADO".- 1004
- Gracias,¿Con quién estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... > ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...

Por favor: Hágalo circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, bancos, etc.

¿Amistad, confianza o interes?

2006-08-06T15:39:00.000-03:00

Estoy atravesando por una crisis... Tengo dudas; dudo de la autenticidad de las acciones u omisiones de cierto entorno de amigos.
¿Soy realista, inseguro de mi mismo, poco paciente, o qué?
¿Como se define la amistad? ¿Existe un contrato donde estén detalladas todas las pautas?
¿Qué te mientan para no herir tus sentimientos es de buen amigo? ¿aún cuando estan insultando tu inteligencia con mentiras tan evidentes?
Creo ser una persona relativamente solidaria que se interesa e involucra con las personas que aprecia. Vivo poniendole el hombro a las dificultades de mis amistades, aconsejando, conteniendo, consolando, etc. Suelo involucrarme de tal manera que hasta sufro con esa persona. Sin embargo, no recuerdo haber recibido de este entorno un sincero apoyo o interes cuando yo estaba con problemas. No me gusta demandarle nada a nadie, hablaria mal de mi exigirle al otro que actue de tal o cual modo. Pero creo que habla mal del otro cuando no actua de cierto modo.
¿Soy muy exigente? Nadie es perfecto, eso se sabe. ¿Pero que defectos del otro, esos que te hacen daño, son perdonables y cuales no? ¿Donde está el punto en el que uno debe alejarse para no ser mas herido.
¿Como distinguir si alguien actua por compromiso u obligación y cuando es auténtica, sincera y comprometida?
A veces noto muchas actitudes interesadas y que estan camufladas como amistad. ¿Será en lugar de amistad un uso del otro interesado y recíproco?

¿Muchas preguntas, no? Bueno, dicen que las personas inteligentes estan llenas de dudas... ¿Sera cierto? jaja!!!!

A todos los que verdaderamente son amigos... les mando un fuerte abrazo o beso según corresponda. A los que son personas de confianza... que la confianza cresca cada día mas. y, a los que son falsos manipuladores que actuan por interes y beneficio personal... vayan a que le den por el....

Al fin migrado!!!!

2006-07-13T12:29:00.000-03:00

Bueno, como podrán ver, finalmente migré todo el blog que tenia en MySpace a Blogger.
Espero a partir de ahora publicar acá más seguido.
Se aceptan contribuciones y sugerencias.

¿Alguien con mas conocimientos de HTML que yo que me diga en que parte del código remplazar el About Me, el posted by y comments por las respectivas traducciones?

Saludos
Juan Manuel

Diccionario

2006-07-13T11:21:00.000-03:00

Acá les dejo un interesante y gracioso diccionario que me robe (copy-pastie) de otro blog (Rearviewmirror, para el que le interesa.http://www.cedaelpaso.blogspot.com/)

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos diotas
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de boludo comandado por un boludo vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HARDWARE: Parte de la PC que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el colectivo de atrás nos toca la bocina.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el medico que te mira el pito con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

Ingenieros

2006-07-13T11:17:00.000-03:00

Dado que me desenvuelvo principalmente en un entorno donde todos son ingenieros o aspiramos a serlo en un futuro cercano, amerita las siguientes afirmaciones sobre los mismos:

Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas!!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?
Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Atte.
El admin
Frase del día: "El día que los boludos vuelen va a estar nublado"

Como combatir el stress por teléfono

2006-07-13T11:04:00.000-03:00

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.
Me contestó un tipo malhumorado diciendo: "Hola?"
- "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor?", dije amablemente.
De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero.
Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número.
Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.Decidí llamar de nuevo al ?pibe? aquel.
Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije: "Eres un Hijoputa", y colgué rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijoputa" y lo dejé en mi listín telefónico.
Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa". Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.
Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al ?Hijoputa?. Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?" y me cambié de identidad: - "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas".
- "·No!" Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:
- "Eso es porque eres un Hijoputa".

La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 823 48 63.

(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría.
Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la ancianatodo el espacio que necesitara:
"·Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."
Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando.
Comencé a tocar la bocina y a gritar: "· No puede hacer eso! ·Yo estaba aquí primero!". El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado. Ante su actitud pense: "·Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos putas en el mundo . . .!". Fue entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford. Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.
Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63 (diciendo "Eres un Hijoputa"), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: "Debería llamar también a este otro ?hijoputa?. Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo:
- "¿Hola?".
- "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?", le pregunté yo.
- "Sí, habla Ud. con él", dijo.
- "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"
- "¿Cuál es su nombre?", Pregunté.
- "Mi nombre es Eduardo Pérez", me contestó.
- ¿"Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?", pregunté.
- "Me puede encontrar en casa por las noches".
- "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"
- "Sí, claro", me respondió.
- "·Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia!", y colgué el teléfono.
Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos ?hijoputas? para llamar. Después de varios meses de llamar al par de ?hijoputas? y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al ?Hijoputa 1?. Un tipo grosero me contestó: "Hola", y entonces yo le dije "Hola Hijoputa", pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:
- "¿Estás ahí?".
- "Síííííííííí", le dije yo.
- "Deja ya de llamarme", me dijo
- "Nooooooooo".
- "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?", preguntó.
- "Eduardo Pérez".
- "¿Y en dónde vives?", volvió a preguntarme.
- "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella", le dije.
- "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ·Tú sí que eres un hijoputa! ·Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!
- "··Uuuuuf, sí??··Que miedo me das, Hijoputa!!", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después, llamé al ?Hijoputa 2?. El tipo contestó:
- "Hola?"
- "·Hola Hijoputa!", saludé.
- "Si te llego a encontrar, eres un...", me dijo.
- "¿Y tú qué?, hijoputa?"
- "·Te voy a patear las tripas!".
- "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ·Hijoputa!", y colgué.
Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa.
Luego hice otra llamada rápida a ?Madrid directo? para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro.
Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, para ver el espectáculo.
···Fue glorioso!!! ···Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente de 6 coches de policía y un helicóptero!!!. ···Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!

Sé amable o? ¿Serás tú el siguiente de mi lista ??

Como manejar en Argentina y no morir en el intento

2006-07-13T10:52:00.000-03:00

Al encender su vehículo:
Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores 'Marcha atrás' seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo argentino de conductores'.
El saludo argentino de conductores:
Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie "La puta que te parió", pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un "Que te recontra, sorete", en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color.
Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.
Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase 'Luces de giro'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
Toque su bocina ritmicamente.
Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente).
Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Autopistas:
Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección... disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o 'caguemos a los ratis operation') Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.
El cambio de carril 'Triple':
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad.
Introduzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: "Epa!, me confundí de carril!", si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: "¿Puede decirles que saquen sus vehículos?... así saco el mío". Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.
Colectivos y taxis:
¿Tiene una Itaca?...

Para los amantes de la lógica difusa

2006-07-13T10:46:00.000-03:00

Como no tengo tiempo para postear cosas de mi autoria, sigo posteando cosas robadas.
prometo que cuando termine con los exámenes exploto toda mi capacidad literaria en algún post.

"Más vale prevenir que alimentar"
El admin

Para los amantes de la lógica difusa

1
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.
2
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.
3
Imaginese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros.
Cuanto más queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros, y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso.
4
Toda regla tiene excepciones.
Esto es una regla.
Luego, debería tener excepciones.
Por lo tanto, ninguna regla tiene excepciones.
5
Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder!!!! Por Dios, soy ciego!!!!
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"A quien madruga Dios le ayuda"
Quién madruga, duerme por la tarde..
Quién duerme por la tarde, no duerme por la noche..
Quién no duerme por la noche, sale de fiesta
CONCLUSION:"A QUIEN SALE DE FIESTA DIOS LE AYUDA"

Como medir alturas con un Barómetro

2006-07-13T10:40:00.000-03:00

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nóbel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:
Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro.El estudiante había respondido: lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su ano de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física. Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: toma el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura =0,5 por A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar.Le dio la nota más alta.Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, tomas el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio. Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Si, contesto, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve.En este método, tomas el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento más sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de presesión. En fin, concluyo, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea tomar el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje: aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.
El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.
Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABIAN ENSEÑADO A PENSAR.
Espero que les haya gustado. Por cierto, para los escépticos, esta historia es absolutamente verídica.

Fanatismo Argentino

2006-07-13T10:37:00.000-03:00

Hace tiempo que tengo este tema en la cabeza y que lo vengo discutiendo conmigo mismo. Me pareció que era hora de compartirlo con alguien más.

El punto es el siguiente: No entiendo a la gente que sigue siendo fanática de Maradona. Dios, el mas grande, la noche de Dios...
La gente lo ama, lo idolatra, cualquier cosa que hace es razón para festejar.

Si, fue un excelente jugador de fútbol en su momento, nos dio muchas felicidades, México 86, Italia 90... Soy de River así que no voy a mencionar los méritos adquiridos en equipos locales, y menos en Boca. Peeeero... ya está.
Ahora no puede jugar a nada. Lo reconozco por lo que fue como jugador, eso si. Pero siempre fue un soberbio arrogante y ahora también falopero, infiel, falso y con el cerebro quemado.
Siempre habló pestes de Pele, que se cepillaba pendejos, que se lo cepillaban a él, etc. Pero por rating en el programa pedorro que Suar le puso, "La noche del 10"(ex La noche de Dios) lo invitó y no hizo mas que hablar maravillas. ¿?
Por cierto, ¿ustedes creían que el Goyco nada mas nos había sacado las papas del fuego atajando penales en el mundial? Al Goyco lo pusieron en el programa ya que Diegote es un inútil que no puede mantener una entrevista y menos un programa por mas de 3 minutos. Goyco no será Pipo Mancera, pero tiene un poco mas de experiencia como conductor de TV. Si vieron el programa, observaran que cuando Maradona se esta mandando una cagada o no sabe como seguir, salta Goyco desde la otra punta del estudio para sacarle las papas del fuego.
En su momento Susana Gimenez había invitado a su programa a Guillote. Maradona todo ofendido declaró que no iría nunca mas a su programa. De nuevo por rating, no solo fue al programa de Susana sino que Susana fue al programa de él. Este gordo falopero nos toma de boludos y encima hay idiotas que le festejan y le alimentan el ego. Lo peor es que son los mismos que después votan!!!!!

Se dice de izquierda y amigo de Fidel Castro, pero vive como burgués.
Se llena la boca que le importa la gente cuando, como mencioné anteriormente, siempre fue un soberbio que trataba a todo el mundo como si fuera menos que basura.

Lo peor es que con toda esta pompa le estamos haciendo creer que es un gran tipo, una gran cosa, imprescindible, inflando su ego.
Cuando el programa y los especiales con los que están robando ahora dejen de dejar ganancias y ya no lo puedan exprimir más, todo el mundo que ahora le está dando vueltas alrededor, colgándose de su éxito pasajero, va a desaparecer, Maradona va a quedar solo, en bolas y para llenar el vacío va a tener que volver a drogarse.
Así que al margen de lo detestable que me parece, si queremos hacerle un favor, dejemos de magnificarlo y elevarlo tanto, porque cuando le suelten la soga va a caer de muy alto.

Escucho opiniones

Programadores con errores

2006-07-13T10:35:00.000-03:00

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ???
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
-En tu ADN

MONOLOGO DE FABIO POSCA: "TE QUIERO PERO COMO AMIGO."

2006-07-13T10:19:00.000-03:00

Buenas!!! Hacia tiempo que no posteaba. Estuve bastante ocupado, ademas de sin ideas propias. Así que al grano.
Como reza el título, un monólogo del capo de Fabio Posca (gracias ddy por el aporte):

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede
decir una mina es
-'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden
decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como
amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas
simpático del mundo, el que mejor la escucha,
el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero
no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un
impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que
solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va
a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es
usted la persona idónea para el puesto, el que mejor
currículum tiene, el mas preparado... pero no
lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente
que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato
Eso si, cuando se mande una caga da ¿lo podríamos llamar
a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto,
" ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de
risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café
nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto?
Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en
la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las
mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta
con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes
hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ...
si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en
arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?.
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que
no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones
sexuales como amigos'.
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe,
porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando
ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella
significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos
significa que si una noche estas en la playa, ella se pone
en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un
meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas
Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar..
Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo
mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí
cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que
no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)
como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para
eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano
miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene
facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada
muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen
una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden
dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después
de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como
haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: -"¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'
Al rato te das cuenta de que no son precisamente
los planetas los que se han alineado, porque ella,
como son amigos, con toda la confianza, se queda en
remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con
la alineación de planetas que llevo encima, la reputa
que lo pario!"
Asi es que te metes en la cama d e un salto para que no se te vea
la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta manana". !Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan
pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie
podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del
mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya
solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que
estés en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante,
¡haceme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas
sufrido bastante. Y mira que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en
la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de
hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de
la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te
vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me
olvide de decirte que iba a traer a su perro,
porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una
decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el
perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con
el pelotudo que solamente la usa para coger, con el
mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan
las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían
haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas
con el perro, qu e ese si que es el mejor amigo
del hombre.
Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados
juntos. NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER! (chin chin)

El galponcito de Juan Manuel RELOADED

2005-11-18T22:45:00.000-03:00

Bienvenidos!!!

El galponcito fué creado originalmente en MSN Space. Pero este, como todo lo que sea Microsoft, apesta. Así que decidí migrarlo blogger haber que pasa.
A medida que pase el tiempo iré comentando que me parece este cambio de lugar.

Frases para MSN

2005-11-18T18:27:00.000-03:00

A pedido de DDY (un java guru del laboratorio de sistemas de la FRBA-UTN) les dejo una lista de frases que pueden usar en el MSN. Trataré de ir actualizadolas a medida que me llegue sangre al cerebro.

Hay dos palabras que te abrirán todas las puertas en esta vida... Tire y Empuje.

Hoy no sé si me levanté pesimista o realista.

El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista (y es bien cruel!!).

Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción.

Dios hace cosas hermosas pero conmigo exageró.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia de tu compañero.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.

Un hombre prevenido vale por dos. Una pareja desprevenida vale por tres.

Niños en el asiento delantero del auto genera accidentes. Accidentes en el asiento trasero del auto genera niños.

Trabajar en equipo te permite echarle la culpa a otro.

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas... Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

El amor es como una paloma... viene, te caga y se va.

Intenté suicidarme y casi me mato.

La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.

Nuevo remedio contra el SIDA: Nitrato de ponerla.

Bueno después de tanta joda les dejo uno romanticón:

Te quiero, no por lo que eres, sinó por lo que soy cuando estoy contigo.

"Cada usuario en su home directory y el root en el de todos"

Lo malo no es ir al cementerio sinó quedarse.

Dichoso aquel que nada espera porque nunca será defraudado.

Si mi boca fuera Pepsi, te animarias a más?

Lo bueno del Alzheimer es que todos los días conocés amigos nuevos.

Demasiado sexo provoca pérdida de memoria y... esteeemm, y algo mas que no me acuerdo.

Sonrie, mañana será peor.

Prostitutas al poder, vuestros hijos nos gobiernan.

En esta oportunidad les dejo los Pensamientos del Pequeño buda aportados por nestorba (otro secuaz del laboratorio):

Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día tú acertaras.

Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.

Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.

Si eres capaz de sonreir cuando todo está errado es porque ya descubriste a quien echarle toda la culpa.

Por mayor que sea el agujero donde te sientas, sonríe. Todavia no hay tierra encima.

Algunos jefes son como las nubes, cuando desaparecen el día se vuelve maravilloso.

Errar es humano, Colocar la culpa en otro es estratégico.

Los hombres mentirian mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya deberia estar muerto hace mucho tiempo.

"Que la fuerza te acompañe"